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Psicologia Mirada Integral
SIÉNTETE MUCHO MEJOR.
COUNSELLING.
CONSULTORA PSICOLÓGICA.
AYUDA PERSONAL. ENFOQUE HUMANISTA.
En persona o a distancia. España.
Dos personas frente a frente: terapeuta y consultante. Sin embargo, la figura no es la más conocida desde la Psicología ortodoxa: ambos están distendidos, y un clima de familiaridad, de afecto, flota en el aire. Aún quien no conociera el idioma podría advertirlo: no hay alguien que “sabe” y alguien “que tiene problemas”: hay dos personas investigando sensiblemente cómo superar el dolor, cómo desplegar lo más sano, cómo construir una vida que valga la pena. Ambas saben algo puntual: necesitarán ayuda. ¿De quién? Del Inconsciente de cada uno de ellos y de la plenitud de su Conciencia luminosa. keywords-description: psicología - consultora psicológica - ayuda personal - intervención terapéutica - asesoramiento personal - counseling - transpersonal - counseling educativo - psicoanálisis - terapia - on line - orientación terapéutica - consulta - a distancia - Consultoría psicológica. |
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El uso del silencio como ejercicio de poder
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 ¿Hay neurosis de transferencia en los tratamientos?
Dr. Pablo Slemenson
Nota de admin: TRANSFERENCIA: fenómeno de apego brusco y pronunciado hacia el analista, debido a proyección sobre el mismo de demandas infantiles e indealización de figuras adultas de quien el niño esperó amor. Puede suceder también entre personas de la vida cotidiana.
La neurosis de transferencia es (...) como una actualización de deseos inconscientes en una relación interpersonal, y es una repetición de prototipos infantiles vividos con sensación de actualidad. Sabemos también que consiste en traer objetos del pasado para superponerlo a un objeto de la actualidad, por medio de un enlace ilusorio, siendo éstos objetos pasados no conscientes para el sujeto tratado (http://homosonare.blogspot.com/2008/08/los-payasos-y-la-neurosis-de.html),
Desde distintas ópticas teóricas podría describirse el análisis como interpretación de la transferencia o interpretación en transferencia. Podrá discutirse si la transferencia aparece de entrada (como en la línea kleiniana) o si debe esperarse la instalación de la neurosis de transferencia (freudiana) o al surgimiento de la demanda de análisis (lacaniana).
En lo que parece haber acuerdo es en que se requiere que se instale una forma transferencial en el vinculo terapéutico.
Pero ¿hay diferencia en la transferencia entre tratamientos con alta y baja frecuencia de sesiones?
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Programación neurolinguística (recursos en psicología) |
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Programación neurolingüística
No debe confundirse con: Neurolingüística.
La programación neurolingüística (PNL) es un sistema que pretende preparar («programar») la mente de manera sistemática, y lograr que comunique eficazmente lo que una persona piensa con lo que hace, logrando así una congruencia y comunicación eficaz a través de una estrategia que se enfoca al desarrollo humano.
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Amores peligrosos : parte 9/9 : valores y antivalores |
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¿Merece la pena tener pareja, a cualquier precio?
El amor saludable es un amor apuntalado en la dignidad humana, en la convicción de que una buena relación favorece el desarrollo del potencial humano y lo reafirma.El amor saludable nace de un sentimiento apreciado y vital, que no se corrompe fácilmente. Es fuente de alegría y de ternura, es deseo, admiración y compañía. No esun amor perfecto, pero sí valorado y cotizado, sin pretensiones celestiales ni astrales. Amor tan terrenal como justo. Amor bien calculado, sin devaluaciones, tasado en su punto, cercano, precioso, respetado, pero no indestructible.
Por desgracia, este amor vivaz y alegre se desmorona bajo el peso de la irracionalidad de ciertas maneras de amar.
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Amores peligrosos : parte 8/9 : el amor esquizoide: desvinculado e indiferente |
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Aislarse afectivamente de la pareja es una forma silenciosa de agresión. Es la otra faceta del antiamor, tan o más destructiva que el amor violento. ¿Cómo permanecer impasible frente a la inapetencia del otro? La indiferencia del esquizoide es mortal, porque no tiene su origen en el ego (tal como ocurre en el narcisista), ni en la lucha por la supervivencia del más apto (como en el sujeto antisocial), sino en una desvinculación esencial: la ausencia emocional sin más razón que la ausencia misma. El estilo esquizoide es un agujero negro interpersonal donde cualquier manifestación de afecto desaparece sin dejar rastro.
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Amores Peligrosos : parte 7/9 : el amor límítrofe-inestable (amor caótico) |
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Una persona con estas características será impulsiva, emocionalmente inestable, paradójica, caprichosa, insegura, autodestructiva y con tendencia a crear adicciones, entre otras conductas disfuncionales. Su temperamento será imprevisible y explosivo. Un cóctel de sensaciones y emociones fuera de control donde el amor será cada día más caótico y desesperante. Quienes cruzan la raya, ignorando las señales de peligro, saldrán malparados.
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Amores peligrosos : parte 6/9 : el amor antisocial-pendenciero, el amor violento |
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El estilo antisocial es una forma de antiamor (la otra corresponde, como veremos, al estilo esquizoide). Según algunos filósofos expertos en el tema, las características que definen esta personalidad están íntimamente ligadas a una especie de «maldad esencial» que bloquea cualquier tipo de aproximación afectiva. Desde un punto de vista ético se los considera «idiotas morales», es decir, personas incapaces de reconocer los derechos de los demás.
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Amores peligrosos : parte 5/9 : estilo histriónico-teatral |
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Amar a una persona histriónica/teatral es dejarse llevar por un huracán de grado cinco. Algunas de sus características son: querer ser siempre el centro de atención, ser excesivamente emotivo, mostrar comportamientos seductores, cuidar exageradamente el aspecto físico, tener actitudes dramáticas e impresionistas, ver intimidad donde no la hay y ser muy intensas o intensos en las relaciones interpersonales (especialmente cuando hay amor de por medio). Las personas que tienen esta manera de amar desarrollan un ciclo amoroso de mal pronóstico
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Amores peligrosos : parte 4/9: el amor obsesivo-compulsivo |
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Amor obsesivo-compulsivo: El amor perfeccionista . La rigidez que asfixia la pareja.
Un sujeto obsesivo antes de hacer el amor: «¿Has cerrado bien las ventanas? ¿Has cerrado con llave la puerta? ¿Seguro que los niños están dormidos? ¿Te has bañado? ¿Te has lavado los dientes? ¿No te queda mejor el pijama amarillo? Debo ir al baño. ¿Te molesta si apago la luz? No has olvidado la pildora, ¿no? ¡Qué tarde que se ha hecho! ¿Y si lo dejamos para la semana que viene?». El culto al control. Nada satisface a un obsesivo-compulsivo, porque siempre habrá algo que podrías haber hecho mejor: no importa lo eficiente que seas, siempre te faltará algo.
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Amores peligrosos : parte 3/9 : el estilo narcisista-egocéntrico |
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Si eres la pareja de un narcisista, te sentirás como un satélite afectivo. El ego funciona como un astro rey o una estrella fulgurante en las relaciones interpersonales: ocupa la posición central, ciega y, si te acercas demasiado, te pulveriza. La personas narcisistas se consideran a sí mismas especiales y únicas, grandiosas e imbuidas de un toque casi celestial, mientras perciben a los demás como inferiores, vasallos o simples partidarios.
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Amores peligrosos : parte 2/9: amor paranoico-vigilante |
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Si tienes la mala suerte de estar con una pareja paranoica, serás culpable hasta que demuestres lo contrario. Para él o ella, no importará tu buena conducta ni las demostraciones de amor, siempre estarás en la lista negra de los enemigos potenciales, tu proceder siempre esconderá una «segunda intención». La premisa del paranoico-vigilante es deshumanizante: «La gente es mala y, si bajas la guardia, te lastimarán», familia incluida. Ser recelosos y contraatacar es su mejor forma de sobrevivir en un mundo percibido como hostil y explotador. El amor desconfiado pone al otro bajo sospecha y lo obliga a presentar descargos que demuestren su fidelidad y lealtad. Pero el amor y la desconfianza no son compatibles, no importa cuántos «certificados» presentes.
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Amores peligrosos : parte 1/9 : estilo pasivo-agresivo. |
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AMORES PELIGROSOS: CONOCE A TIEMPO CARACTERES PATOLÓGICOS. Parte 1/9
¿Por qué fallamos tanto en el amor? ¿Por qué tanta gente elige a la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales? ¿Por qué nos resignamos a relaciones dolorosas? Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras.
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Las 9 tipologías de la personalidad. Un esquema general. |
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Los nuevo tipos de la personalidad, según la sabiduría del eneagrama. El porqué actuamos como lo hacemos. Qué nos está bloqueando la armonía interior y las buenas relaciones con uno mismo y los demás. Los Uno quieren hacer las cosas bien. Los Uno, que son críticos, idealistas, dados a los juicios de valor, toman las decisiones teniendo presente una “manera correcta única” de hacerlas que tienen asumida.
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La sabiduría del eneagrama para el conocimiento propio y ajeno. |
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Cada día nos encontramos inmersos en un sinfín de situaciones que nos afectan: encuentros con amigos, conversaciones con nuestros padres, relaciones con compañeros de trabajo o de estudios, reacciones de nuestra pareja, conductas de nuestros hijos...
Las relaciones con el mundo que nos rodea son fuentes de satisfacción y crecimiento personal en algunos casos, pero a veces, más veces de las que quisiéramos, nos crean desasosiego, confusión e inestabilidad.
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Prisoneros de aquello que deseamos evitar |
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Hay dos maneras garantizadas de perpetuar un dolor: la primera y más obvia es aferrarnos a él, impidiendo que la vida siga fluyendo; en ese caso es como si la persona hiciera de ese dolor su identidad, rechazando cualquier alternativa que le permita elaborarlo para pasar a una instancia menos sufriente. La segunda, que es exactamente la opuesta. Sí: otro modo de garantizarnos la perpetuidad de un dolor es evitar hacer contacto con él
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Enfermedades de transmision Sexual |
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científicos han afirmado que este virus fue producido por manipulación de ingeniería genética; aunque esto está en el mero terreno de las hipótesis. Otros piensan que es un virus que ataca al macaco verde (mono del África) y que se adaptó al ser humano. Se transmite por contacto sexual, por agujas y jeringas infectadas compartidas entre drogadictos y por transfusión sanguínea y hemoderivados (por suerte estos dos últimos ya están bien controlados). Hetero, Homo, bisexuales toxicómanos, que se inyectan son los más expuestos al virus y constituyen los llamados grupos de riesgo (Flichman J.C., 1987). Si bien es cierto que hay una incidencia mayor en homosexuales
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Varones Sin Deseo |
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Parece cierto, por lo menos en la práctica clínica, que cada vez son más las personas que consultan por dificultades con su deseo sexual. Vamos a entender aquí a las expresiones amorosas que culminan en una relación sexual, aunque sería por lo menos torpe excluir a aquellas otras que conllevan ternura, caricias o besos que no tienen por qué terminar obligatoriamente en una cama. Si elijo a las primeras es porque quiero ejemplificar a través de ellas el problema a que se hace referencia. Este tema tiene sus aristas, porque no hay ningún manual ni código
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¿Por qué tenemos tanto miedo a equivocarnos? |
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A veces somos propensos a cometer cierto tipo de error, el error de no hacer, para evitar el equivocarnos o evitar errar y hacerle una gambeta a la frustración, entonces nos encapsulamos sobre nosotros mismos ovillándonos, absteniéndonos de actuar, en la ilusión momificada de que si no actúa no me equivocare. Claro que en algunas ocasiones abstenerse de obrar es sensatez, cuando es fruto del miedo a equivocarse o pánico al error nos resulta fatal. Tomar el riesgo del error para concretar nuestro anhelo más genuino, aún en las pequeñas cosas, es el motor ...
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Aquél que obtiene una victoria sobre otro hombre es fuerte, pero quien obtiene una victoria sobre sí mismo es poderoso.
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